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主题 : 幽默給你快樂:)
suchuan 离线
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楼主  发表于: 2013-03-19   

幽默給你快樂:)



老婆:如果我們倆死了,都下地獄怎麼辦?
老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,
對我來說,那才是真正的地獄。
孩子,你想太多了!
老公高興的對老婆說:這幾年你一直為家庭奉獻,我準備下周讓你升官!
老婆樂:升什麼官?”“我娶個小老婆,讓你升成大老婆。
都是聖誕節惹的禍
學校作業,請用一會.....一會.....”造句。
小胖寫到:今天回到家,我一會看電視,一會看電腦,很快就近視了。
內地衛視半年重播10餘遍《甄嬛傳》 網友說放過我媽吧..”
求電視台你放過我媽,我家一禮拜沒換台了!
日前網友爆某家電視台密集重播《甄嬛傳》近半年,
據統計7月至今該台已重播不下10遍,迷倒一片主婦觀眾,
現在叫醒我的不是鬧鐘,是皇上!
最近工作很累,壓力很大。
於是上FB問一個認識很久的朋友:如何解壓
回覆:按右鍵選WinRAR
有一位學生參加即席演講,抽到的題目是我的姐姐
而他的一段開場白,立刻深深吸引了所有得人:
我的姐姐說起話來驚天動地
看到吃的就歡天喜地
找起東西翻天覆地
失戀了就呼天搶地
向我借錢時求天拜地
現在她總算出嫁了,真是謝天謝地。

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沙发  发表于: 2013-03-24   
要笑出聲音,對自己的健康有益.
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題,為了更形像一點兒,他舉了個例子:
“比如說我投了人身保險,有一天不幸被車撞死了,師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那麼我是什麼人?”
一個同學回答道:“死人!”
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富婆牽狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說:“你管我的狗叫聲爸,我就給你一百元!”
乞丐說:“我要是叫十聲呢?”
富婆開心答道:“那我就給一千!”
乞丐當即衝狗喊了十聲爸,引得觀者如雲。眾目睽睽下,富婆只得掏錢給乞丐。
乞丐接錢後,連聲喊道:“謝謝媽!謝謝媽!”
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男子喊道:“服務員,過來一下!”
服務員:“您好,什麼事?”
男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉麵,怎麼才一塊牛肉?”
服務員:“先生,那您希望有幾塊?”
男子想了想說:“怎麼也得五六塊牛肉吧!”
服務員衝廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
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生物課上,女老師想考同學們基因突變。
女老師問:“父母都不患遺傳病,孩子卻患,這是因為什麼?”
後排陰暗角落裡響起低沉而清晰的回答聲:“外遇!”
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一男子問朋友:“你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”
朋友回答:“哪裡哪裡,我剛看到書上說,抽一支煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。”


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板凳  发表于: 2013-03-30   
☆ 不該看的東西
爸爸教我不要到那下流的歌舞團,去看下流的表演。
他說:如果你不聽爸爸的話,到那種地方去,你會看到不該看到的東西。
爸爸不說還好,經他一說,我愈是好奇。
第二天我就買票進場了,果然看到了不該看到的東西--------我爸爸!

☆ 你還是挺幸運的
兩個酒鬼在一起喝酒,其中一個說道:「我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的財產,跑了!」
另一個酒鬼說道:「老兄,你還是挺幸運的,我的老婆拿走了我所有的財產,但她還是不肯走!」

☆ 太超過
有一對情侶出去約會。
半夜2点那個男的送女孩子回家時,因為氣氛很好且難分難捨,便在女方家門口吻起來了。
過了一陣子,樓上的燈全亮了。
咚咚咚...」女孩的老爸下來愤怒地打開了門。
臉色異常不好的說:「小子,你沒經過我的同意就和我女兒出去,還這麼晚帶她回來,
還在門口做出這種舉動,這些我都不和你計較。但是........
請你不要反復地壓在門鈴上一小時,好嗎!」

☆ 求愛
醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,嫁給我吧!我愛妳!
女:算了吧!我對你沒感覺。
男:請告訴我那一點不好!我改。
女:你到底喜歡我那一點!我改!
☆ 調查

一個銀行家結識了一名非常漂亮的女演員,經過一段時間的交往,兩人決定結婚。
銀行家擔心女演員的名聲,便匿名請一位私人偵探去調查她的社會交往。
不久收到結果:「該小姐的私人生活堪稱楷模,她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。
只是有一點,她現在同一個銀行界的名 人關係密切,而這人是一個十足的無賴。」

☆ 實惠
在太太的生日宴會上,丈夫當眾把一顆金光閃爍的巨大寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對他說:「瞧您夫人多高興啊!如果你送她一輛奔馳汽車,不是更實惠嗎?」
「我也曾這麼想過,」這位丈夫攤開手悄聲對朋友
說:「太可惜了,這種轎車目前還沒有假的!」

☆ 我們在睡覺,你煩不煩啊!
中午在辦公室午睡覺的同事們注意了,手機不要亂接。
辦公室里男同事中午外出,沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:“厚......我們在睡覺,你煩不煩啊!”
...電話再也不響了。
半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司,劈頭就質問大家。
“快說...剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊?!”
辦公室裏寂然無聲......
☆ 恩爱

話說有一對夫妻到了一個公園,這時老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭接耳。
這時老婆跟老公說: 你看人家天鵝兩夫妻都這麼恩愛。
老公沒說什麼,於是他們繼續逛。
到了下午又逛回這個湖邊時,老婆又跟老公說: 你看!天鵝依然那麼恩愛,從早上到現在依然在一起還那麼甜蜜。
這時老公按耐不住,終於說了一句話: 妳看清楚一點好不好? 那隻母天鵝不是早上的那隻了!

☆ 求婚
兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸:「爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?」
爸爸:「沒有。」
兒子:「為什麼?」
爸爸:「你媽說以後跪的機會多著呢,這次就免了。」


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地板  发表于: 2013-04-06   
Have fun ! 清明節最新笑話---
清明節,某人去買祭品,看到居然有紙糊的iPhone,便問老闆:燒iPhone,怕老祖宗不會用吧?
老闆白了他一眼說:賈伯斯已經下去教了,你還操什麼心呀?那人便買了一個。
老闆提醒:再買個「充電器」吧,別忘了燒充電器,回頭祖宗找你要就不好了,找你要還是小事 叫你送去就麻煩了。
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4楼  发表于: 2013-06-05   
講的好 ,,,哈哈......:D
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